Mucha gente que me conoce sabe que soy todo menos materialista, que siempre he creído que es poco importante cuanto tienes o que tipo de cosas usas, etc etc etc...

Pero también he de confesar que no soy una comunista de hueso colorado, osea , eso de adiós al color, todos tengamos lo mismo etc, tampoco, bueno esfuérzate, ganártelo y lucha por lo que quieres, no jódete como negro para que don huevón de a lado coma lo mismo que tu, eso me parece injusto...

bueno pero no estamos aquí para hablar de politica o construcciones socio económicas, para eso tenemos muchos eruditos en el tema o gueyes que no tienen nada mejor que hacer que discernir entre lo políticamente correcto y lo inmoral, yo lo que les quiero platicar es que el día de mi cumpleaños (hace casi una semana) recibí EL REGALO, ( y todo el preámbulo anterior medio somnífero es precisamente por el regalo..) me han regalado un coche.. SI así como lo escuchan (bueno leen) y si, habrá sepetecientas ochenta y madres escuinclas que dirán " osea wweeeee a mi me lo regaló mi daddy cuando cumplí fifteen" si, pues news flash weeeee yo no tuve un daddy a los fifteen y francamente me vale madre...

A mi me lo regaló no quien se supone debe proveer mi casa vestido y sustento, sino quien ha decidido que no suena mal la idea de pasar el resto de su vida a mi lado (cosa que me hace sentir mariposas... si soy una cursi y que) que no tiene mayor compromiso conmigo que el de su propia decisión, su amor por mi y porque se le dio la gana..

Es el regalo mas hermoso y que si es cierto, ha hecho de mi cumpleaños numero treinta, el mas memorable( estaba peleandose con el año anterior)

Gracias vida mia...

Te amo

Un año mas de vida

Hace unos dias que he querido escribir y dar gracias por los 30 años de vida que acabo de cumplir, pero la rutina del día a día no me había permitido darme un poco de tiempo para poder dar gracias a todas las personas que han hecho de estors 30 años, memorables.

Gracias a mis padres por haberme traído al mundo.

A mis abuelos por haberme dado un techo, amor, cuidados, y hacer de mi una mejor persona.

A mis tios, primos y anexas por sus experiencias, anécdotas, consejos y una relación muy estrecha, por enseñarme y divertirme mucho.

A mi hermano, que a psera de muchos baches, sigue ahi junto ami, deseandome siempre que mi vida sea mejor día con día.

A mis amigos, por hacerme reir, por platicarme sus sueños, tristezas, etc. por contarme sus historias y por escucharmee y por darme sus consejos llenos de amor...

A Dios, por siempre estar a mi lado, por su infinito amor y por ser un excelente amigo.

A la persona mas importante de mi vida, que estuve esperando por casi 28 años, que por fin llegó a hacerme inmensamente feliz, Gracias por ser mi mejor amigo, mi pareja, mi fisioterapeuta, mi psicólogo, mi doctor, mi cómplice, mi vida entera...

Gracias por hacer cada dia a tu lado, el mas hermoso, la mejor aventura, y haciendome creer que no se puede amar mas, que no se puede ser mas feliz, y luego callarme la boca y sorprenderme con otro dia mejor, por hacer que cada dia que pasa tenga sentido...

TE AMO

Es tan dificil dormir... duele... las lágrimas corren y pareciera que no tienen fin...

Es tan complicado entender... que hice?? en que fallé?? porque no puedo recordar que dije a quien se lo dije que haya lastimado tanto???....

Me siento impotente, atada de manos... no se que hacer, como lo arreglo??

Cómo saber que me faltó por hablar?? que escondí que lastima tanto??

No hay vida sin tus ojos
no existen sueños sin tus besos
no hay sonrisas sin tus brazos
no existo sin ti...

No hay paz sin tus palabras
no hay futuro sin tus risas
no hay esperanzas sin tus caricias
no hay nada en mi sin ti...

no puedo estar sin ti...

Me he estado preguntando... que hice mal? que defecto tan grande tengo? porque así? ...

Le he estado gritando al cielo... me lo regresas por favor? porque duele tanto? ya no puedo mas con este profundo dolor...

Y sigo teniendo fe... escribiendo con lágrimas en los ojos y pidiéndole a Dios un poquito de paz... POR FAVOR regresa...

Si tan solo sintiera la mitad de lo que en este momento me está matando... sabría que nada de lo que piensa de mi es cierto... que mi alma se siente como espejo roto a cachitos... que no puedo pensar mas que en donde está? porque no suena mi teléfono? porque se va? porque la indiferencia? Que no sabe lo difícil que es respirar? lo espantoso que es el insomnio?? que no puedo ni comer? Porque ... porque me estoy muriendo por dentro??